23.08.2011 в 22:28

Пишет  YUMI-YU:

Понравилось
Взято с НЯШа

осторожно огромна

---

03.08.2011 в 19:44

Пишет  YUMI-YU:

Снейп...*хнык*

03.08.2011 в 02:18

Пишет  NaurEvan:

Хоооу)

02.08.2011 в 22:21

Пишет  TaniaS:

Я уже говорила, что она гений?

Ну просто не удержалась, очень понравилось. И чтобы как бы там не было люблю серию.

---

Сегодня, я уяснила интересный факт. Предыдущие несколько недель, я учусь. Учусь быть саппортом, профессионалам, и человеком терпения. Естественно, за это время в тебя впихивается такое количество информации, что странно представить, как вообще она куда-то укладывается. Но спустя время, твое внутреннее Я, назовём это так, начинает изображать из себя вечно голодного демона, который готов пожрать все все. Возможно, вы помните безликого из анимационного фильма -- "унесённая призраками", если не путаю название. Так вот доходит до абсурда, ты приходишь на обучающею программку по сервису, ее ведёт очень интересный человек, он прекрасно знает свое дело, но рассказывает вещи, которые ты уже проглотила вчера и часть на завтрак. И тут начинается бунт, тебе интересна тема, докладчик, материал, но уже необходимо услышать то чего ты не знаешь, то от чего мозг закипит, а ты еще пол часика прободаешься с терминами для полного осознания дела. Так мало того, после встречи, я сразу пошла домой, села в маршрутку, и поняла, что мозг мне кислород перекроет, если я что-нибудь, да не брошу в его бездонный желудок. Вот я и начала метаться по электронным записям, книгам, пока не выехала на мост над Москва - рекой. И какое это было магнетически, неповторимое совершенство бликов, красок, света и форм. Вот, почему выло мое Я, вот чего хотелось до безумия, этой грациозной бесконечно красоты города и его природы, спокойное и невообразимое. То, что нельзя объяснить детально, нельзя уловить до конца ни камерой, ни фотоаппаратом, невозможно разработать, или описать функциями с самыми сложными параметрами. Иногда нужен мир, дышащий, меняющийся живой!

А еще похвастушки, я теперь имею право на день системного администратора, хоть и касательное. И в подарок я получила, зверя тачюзабильного, с большой сумкой для музыки и 1001 и одной приятной мелочью. Радуюсь не нарадуюсь, из рук выпускать, совсем не хочется, а еще спасает от гудения и клацканья клавиш :Р
Сегодня решила попроходить Final Fantasy 13, но во всех джойстиках села батарейка, прям напасть, только сядешь за игрушку, так что-нибудь отключится. Ну да ладно, зато запись внесла, в свой дряхлый дайрик. Надо бы сменить гамму, ободрать обои, сменить текст и вообще задуматься о внешнем виде, чтобы он не был так ободран, но никак не дойдут руки.

«Хорошего Вам времяпровождения Читающее меня ! » - крикнула последняя фраза, не удержалась.

@музыка: фф 13

@настроение: Яшечное ушло, пришло домашнее, немного печальное, и давно забытое геймерское.

@темы: похвыстушки, мысли бредушки, напиток "ужасно скучаю", "Пожалуйста, подождите идет зарядка вашего аккумулятора"

---

К сожалению не успеваю прокомментировать. Одно скажу, качество фотографии сильно отличается от оригинала, все же я выкладываю ее, как обещала, где то в начале февраля Т_Т

---

Когда много людей начинают выглядить глупо, это становится нормальным.
Тогда к чему стандарты?

---

Будни и не только.

Добрый вечер, Дамы, Господа!



Вчера, после работы я зашла на страницу избранного дневника, и начала жадно искать незатейливые посты, картинки, одним словом все то, что в целом пропускаю. Но, и это прекрасно, наткнулась на невероятно нежную запись Yumi-U, трагическую и похожу на кошмар другого пользователя, на информативные записи Неко, и многих. Я вдруг поняла, что хотя мы и отдыхаем тут на дайрика, но не теряем при этом вкуса. Есть, конечно, записи, которые бессмысленны, просто скетч вороха мыслей, капля усталости, и даже гул состояния, когда просто не чувствуешь в себе разумности, и стоишь будто в куполе, а мысли путаются и гудят, думаешь - я, что самое глупое существо на земле?
И это жизнь, как записи в избранном, она невероятна скучна, порой слишком стремительна, и безинформативна. Логичность прекрасно уживается с хаосом недоразумений, небылицы верят в реальность, а истина и вовсе решиться не может - толи она есть, толи нет.

Я прочитала прекрасную запись, вопрос,и благодарна автору. Это вопрос о чем вы думаете, когда засыпаете.
Я не ответила, так как очень хотелось спать ^^ А глаза дико устали от мониторов. О чем же я думаю перед сном?

Иногда, я думаю обо всем и сразу - это похоже на рой пчёл, мух, и прочей жужжащей, шипящей мошкары. Кажется, единственным верным решением, пойти и опустить голову в аквариум, где тишина и покой. Обычно такой беспорядок творится, когда я много работала над информации, и была нацелена на запоминания и понимания чего- то объёмного.

Бывает, я прокручиваю рассказ, который напишу, в нем так много нюансов и столько красивых образов мечты.
Когда я писала эту фразу, я спросила:
- Какой синоним мечты?
Мы немного подумали, а потом одновременно пришли к мысли, у мечты нет синонимов, поэтому она мечта.
Иногда мне кажется, что я отвратительный человек. Вспоминаю все, что я делала и как поступала. И к горлу подкатывается ком. В детстве обещала, что никогда не буду хорошей, но мои решения будут верными и справедливыми. Но рано или поздно ты делаешь ужасные вещи, что бы быть счастливой, что бы понять себя, узнать как это быть свободной в решениях, или бороться за собственную улыбку. Ты будешь вершить самосуд, раскинешь руки и заденешь того кто рядом, обернёшься, увидишь как по лицу струиться кровь и слезы, но не успеешь объясниться, поезд уже умчится. Просто иначе ты не могла. Было два пути ты целостная, и тебя нет.

И, конечно, многие вечера пропитаны пряным запахом специй, огня, мятного вечернего чая. Теплом, и этим неповторим ощущением бархатистой кожи. Внезапно, видишь шедевр, написанной жизнью. Когда перестают бояться, его называют ... Я думаю каждый, кому близки эти эмоции, сами произнесли это слово внутри себя. Душно, невероятно душно, порыв ветра врывается в комнату, холодит кожу, смешивает мысли с ароматом роз, которым так сложно в это жаркое, почти тлеющее лето. А внутри будоражащая волна, и так странно, когда по всем только и думаешь о том, как невероятно хочется этого прикосновения, а под кожей мягко пробегают волны прежних ощущений. Но будет смертельной ошибкой нарушить тишину ночи, поэтому едва-едва губами прикасаешься, будто целуешь небо, и это прикосновение не остаётся безответным. Так начинается вечность, лёгкой дрёмой переполняя и унося в сны, где мир иллюзорно невероятен, едва осязаем.

Не знаю насколько, это хороший ответ, но иного у меня нет. Видимо все вокруг я ощущаю на кончиках пальцев.

Напоследок я хотела поделиться с вами двумя своими маленькими победами. Первая - я сдала сессию в колледже по вокалу, и самому критичному и важному существу понравилось, как я пела, а это окрыляет, и теперь хочется сохранить этот слабый огонёк, что бы со временем выпустить пылающею бурю всего того, что я чувствую, но не могу, не умею сказать. Однако по вокалу меня не пропустили на первый курс, но и не выгнали. А когда сдала сольфеджио, даже предложили все-таки прейти на следующий курс, но сказали, что для такого новичка, будет очень сложно, несмотря на успехи. И я решила перейти на индивидуальные занятия. Очень хочется найти музыканта, музыкантов, готовых со мной играть, крайне не хватает свободы и отдачи, я все больше понимаю насколько минусы чересчур статичны и неподвижны, а так хочется отклика, вибрации, и реакции- пусть сложнее.

И вторая новость, мой план "захват Яндекса" осуществился, я очень хотела устроиться туда, работать, и очень долго упиралась. Иногда приходили мысли, будто у рекрутов на стене мое резюме с фотографией в которые они бросают дротики, каждый раз, когда я пытаюсь, как то пробиться к ним на аудиенцию, от чего оно, резюме, превратилось в Ежика. Но честно, я не оставила этой мысли, потому что удача мне улыбнулась именно, когда я удалила фото из резюме ^^
Я не буду описывать семь кругов процедуры отбора, главное я их прошла, и честно сказать оно того стоило. Очень приятно работать там, где тебе хотелось, тем более, если атмосфера нацелена на комфорт, а не пытается порвать тебя как стая голодных собак, проверяя на стресс твои ниточки нервов. Так, что можно меня поздравить. Окружение очень приятное, все достаточно интересные и многогранные люди, и в тоже время они настолько разные, что иногда сложно представить, как вообще они могли попасть в один отдел.

Думаю на этом надо закругляться, иначе мои мысли излияния примут образ моря, где не видно ни дна, ни края :Р

Хорошего вам настроения мои читатели, я не забываю о вас, и скромно почитываю из-за угла ленты.

Никогда ваша, всегда своя.

@темы: Л., 8 гб музыки, клавиши под рукой, охочусь на лося, хочу в вовку, хочу пройти FF13, хочу рифмы, хочу яблок, цветы не умирают

---

На улице приятно ласкает солнце тонкие ветви деревьев, и кажется, они дрожат от прикосновений.
Весь мир может сойти с ума, погрязнуть в катастрофах, но весна остается весной, краски не блекнут и солнце не теряет своего слепящего великолепия. И что за черт мне попался сериал Быть Эрикой, и некоторые ассоциации меня пугают. Надо сбежать в это зарево золотистых лучей и забыть на некоторое время от всех эти странностях в голове.

---

---

Тихо пусто и как-то … просто как-то. Надеюсь оно того стоит.

---

Набросок, что бы не потерять.

Она родилась из нечего.
Когда я была совсем маленькая, да что лукавить, я и сейчас задаюсь вопросом - Откуда берётся снег, где он рождается ?.

Остановившись на мгновение, я смотрела в небо, там в этой матовой темноте из неоткуда появляются белые парящие звездочки .
Я люблю снегопады , и люблю когда снег падет отдельными снежинками. Снежинки цепляются за ресницы и тают на горячих губах . А вокруг янтарный свет фонарей , и безразличные бурчания стальных автомобилей.

В Такой вечер я родилась. В этот вечер впервые прошептала своё Имя - Ева. Так давным-давно , сокращал мое имя , очень близкий моему сердцу человек . Когда Гордое -….- он теплым тембром превращал в сладкое и нежное - Ева.

Я вздрогнула, и само воспоминание дрогнуло и растаяло . Оглянувшись, только снег , только мой снег . Мой безмолвный Друг , моя душа. Куда мне идти? Кто я? Что умею? На каком языке я говорю? Эти и другие вопросы крутились, вертелись в моей голове и не останавливались.
Рядом у моих ног пробежала тень, ее длинный хвост едва обвил мои ноги и потянул за собой. без разницы куда идти, не важно кто тебя зовет. Может там в овраге, если спуститься по этому деревянному заросшему мостику, совсем около родника тебя будет ждать дракон. А вы сомневаетесь? Я не сомневалась, и вот гибкая спина тени шустро изгибалась по нароточиво острым углам мостика. Наверное это странное место , где теряются души , ступеньки совсем не тронуты , будто ,только тени скользят по ним . Я медленно шагала , понимая ,что я есть . Мои ощущения говорили о том , что я существую , пальцы кололо от касания холодного ветра . Я чувствую ! По щекам потекли слезы и обожгли разум. Наконец, я сформировалась в этом вихре снежинок. А может я и есть снежинка ? Хотя разве у снежинок есть имена?
Мысли снова спутались, а я все следовала за тенью. она скала от ступеньки к ступеньке , потерлась спиной о каменный заросший забор , обвилась о высокий гордый , но давно забывший как светить фонарь . Сердце вдруг забилось так сильно , так тревожно .
Я машинально опустила руку в карман.,..

@темы: Снежная Ева

---

Не Люблю тач-фишечки. От них ломит пальцы. Буд-то рядом маленький гном, который выкручивает ваши суставы, за то, что вы никак не соглашаетесь дать ему необходимую работу. А еще подушечки пальцев теряют чувствительность пальцев. Видимо, эти прикосновения не наполняют меня ощущением псевдореальности, а лишь нервируют, как и большинство ненужных касаний.

Ответ для Юми.

О твоем вопросе отвечу на своей странице. И при твоем желание повторю в твоем дневнике. Получать подарки, выполненные в ручную, крайне приятно. По разным причинам. Во-первых, удивительное ощущение, что кто-то вдруг очень старался ради тебя, вкладывал душу в каждый изгиб предмета. Это не умаляет ценностей купленных подарков, но все же говорит о том, что тебя хотели удивить, и сделать что-то неповторимое. Такие подарки как моменты, он уже никогда не повторится, не будет таким. Поэтому получая подарок сделанный руками, пробуждает детские эмоции, и даже щенячью радость *приношу извинения за каламбур, но я крайне люблю собак, и мне кажется их радость неподкупна искренна*. Конечно же детали, подарок ручной работы может быть разного характера. Это могут быть 50 одинаковых кроликов, которые просто очень хорошо получаются у автора, и он рассылает их уже пять с небольшим лет. Конечно, это приятно. Однако, разрывая почтовой пакетик, изнемогая увидеть, что же там внутри, а потом затаив дыхания понимать, что этот рисунок целиком и полностью связан с тобой. Каждая деталь выполнена скрупулёзна, ради того что бы рисунок был идеален. Дорогая Юми, это непревзойденное чувство. Поэтому не сомневайся в своих силах, уверена, люди, получившие подарки от тебя приходят в не меньший восторг, чем я.
Ты удивительный художник, вкладывающий в работу частицу своего тепла, и согревающие людей на самых дальних расстояниях. Не бойся проявлять себя.

---

Моя липкая,сладкая паутинка я ненавижу тебя, но без тебя уже не выходит.

мысли вслух

Доброе время суток, мои родные ПЧ!

Сегодня я хочу поговорить с вами о явление Сеть, интернет, социалки и прочее. Что же это такое, и как давно, нелепой бабочкой влпили в липкие узлы паутинки. Но что же тогда на самом деле голодный паук?
Но все не так печально. Обобщим все общим термином - Сеть. И так немного исторической хроники, как лично я столкнулась с сетью.
Давным-давно брат моей подруги открыл сайт " Dark Sailor Moon", там были выложены арты селор мун Наоко Такэути. Тогда мы не знали о существовании манги, и показалось что рисунки очень серьезные и помпезные. И конечно, там были сцены с поцелуями, и тогда нам показалось это невероятно неприличным. Но не это главное, мы были начинающими художницами, и учились на всем, что нам нравилось, и тут нам дают ресурс, где огромное количество картинок, и потом шесть - семь часов срисовывания, а потом и рисования новых сюжетных линий. Но с каждым днем картинок в сети становилось больше и больше, становилось все сложнее остановиться их скачивать, просматривать, и так же уменьшалось количество зарисовок. Позже мы почувствовали, что безграничный выбор связал нам руки, а опыт других художников больше не подпитывает, а поглощают нашу же индивидуальность. Так пришли к мысли одним широким рывком порвать все сети.
Проработав свои мысли, очертив границы желаний, и оценив перспективы на будущее лет пять, сами поставили себе необходимые рамки. Увидев наш взрослый подход к детскому хобби, отец подруги стал учить нас основам написания сайта. Это был прорыв! Нам двум школьницам, детям дали шанс заявить о себе, и мы знали, что границы заявления будут шире, гораздо шире круга знакомых класса, он мог иметь мировой масштаб! мы спали по четыре - три часа, неделями забивали школу, все, что мы делали это контент, как сейчас модно писать, для сайта. Кисти рук болели, сканер и принтер жужжали как безумные. И десятки рисунков, в день рисовали около шести работ, и пять шесть браковались. Мы понимали, что теперь мы конкуренты, мы слишком быстро все осознали. Потому, что однажды свои глазами видели как погружалось 1000 картинок, и сколькие ускользали из нашего виденья, вспомнили свою критичность, и предвзятость. Так косвенно сеть породила в нас глубокую самокритику. И день запуска сайта был последним днем его существования. Мы уничтожили сами себя. К концу дня достигли апогея и погибли, как и наши работы.
Но я получила урок-опыт, болезненный, резкий, жестокий и бескомпромиссный. Опыт, к которому был готов ум, но не сердце, ни моя уверенность.

Что мы имеем. Сеть дает возможность коснуться, узнать увидеть, прочитать, и сравнить, однако, то же и забирает. Вас касаются, узнают, видят, читают, и конечно же сравнивают. Иногда это чуть жестче, чем привыкли. Создаем блоги, пишем мысли, каменеем к комментариям и иногда забываем таить от теплых слов. От чего-то становимся сложнее, умнее и глупее одновременно. Как много потоков информации, статьи, книги, уроки, энциклопедии, картинки. Мы так мало знаем и стремимся узнать больше, еще больше, и хватаем везде данные, которые сменяются другими, а под конец дня чувство опустошенности, и легкой никчёмности.

И тогда надо разграничивать планы и действия. Запланировать можно в мили секунды, но потом придется жестоко отсеивать информацию, до пропорций уместных для восприятия. Работая в сети очень легко спутать пустую информацию с необходимой или при поиске необходимой потеряться и ничего не получить, перегрузив себя всем.
Подсознательно понимаешь, на такой объем знаний жалкой длины жизни не хватит, а вот любопытства хоть отбавляй. Наверное, поэтому выпускаются таблетки от сна, потому что таблетки удлиняющие жизнь в пять раз, пока слишком затратное дело, ведь они пошатнут все экономические стратегии, сделают людей более спокойными, породив совершенно новое общество, угодить которому будет не так легко.

Мы с вами имеем свои тихие уголки, в которых мы уже не совсем мы. Кажется, никто и не читает, да и вообще это все так для души, для себя. Но что-то происходит, и ты пишешь - Небо! как же плохо. И тут поток поддержки, и не только на станицах, звонки по телефону, и даже рукописные. Облегченно улыбаешься, думаешь, как много людей поддержали. Но и замечаешь, как пристально следят за твоими "незначительными изменениями". Вы раскрыты как книга, неважно спрятан ли истинный текст, или ярко подчеркнут.

Писать можно много, больше отрицательно меньше положительного. Но как и в жизни проколов больше, за то победы ярче.

Почему я пишу это? Оглянитесь, поймите как много всего вокруг, и все это под самым носом. Можно сделать все, но без рамок внутренних рамок потеряетесь, проглядите важное.

И все же я рада, что влипла в сеть. Паук сильно погрыз меня, однако, получила большее, дружбу, любовь, какое-никакое проявление своих мыслей. Я так скупо пишу о положительных сторонах, потому что они невероятно ценны для меня. Драгоценны, так что даже Драконы с легкой завистью заглядывают ко мне в душу.

Не теряйтесь, ищите свои цели, берегите своих самых-самых.

---

Грустные и не очень наблюдения. А может я просто капризничаю, так или иначе это выливается вот в такие мысленные разводы.

Это самый грустный день за долгое время.
Я удивилась, как редко поздравляют люди друг друга со старым новым годом. Нет, я не за огромное количество бесконечных праздников, просто это приятно, поздравить или быть поздравленной. Сегодня меня поздравила только продавщица продуктового, где я купила конфеты для семьи к Старому новому году, что бы немного подсластить старый год. Конечно, мне не хотелось сегодня сидеть в круглом одиночестве вечером. Но все дела в распорядке дня. Но день сыграл против меня.
Сегодня я забрала документы со старой работой, и даже получу рекомендацию, надо только текст подготовить. И при желание я могу продолжать заниматься своими проектами. Очень приятно, что люди, с которыми я работала и чьи события вела, звонят в редакцию и говорят, что крайне опечалены мои уходом, и что в восторге от моей работы. Редактор даже не поскупился на слова - Они чуть ли не боготворят тебя, и на удивление покладисты, стоит заговорить о твоей кандидатуре. Жаль я не могу этого расписать в своем резюме, и просто написать дайте мне шанс - а я отработаю на 100%.

Надо переработать всю эту цифровую макулатуру, и определится в своих желания и возможностях. Я сижу над маленьким пазлом и пытаюсь собрать его, что бы создать железную дорогу для моего маленького паровозика.

Так вот в метро на эскалаторе я ломаю каблук на сапогах, не будем вдаваться в подробности, чуть позже срывается молния, и конечно, в итоге полностью отвалился каблук. Я добрела до обувного, очень заинтересованно обошла все полочки и выбрала незамысловатые полусапожки из замши. К сожалению, сапожки были в состоянии - НЕВОСТАНОВИТЬ. Поэтому пришлось с ними попрощаться, и я расстроилась, так как эту вещь очень хотела, и была рада ее появлению в жизни. И хотя, материальные вещи не играю большой роли в нашей жизни, и все же они играют какую-то, коли так печально терять что-то, что однажды принесло радость.

Я не успела на выставку. И подвела снова. И вероятно не только одного человека, но и себя. Это почти похоже на причину моего одиночества в сети сегодня.

Но думаю хватит об этом.

Этот год принес много хорошего, хотя и весьма мало времени прошло. И я чаще улыбаюсь нежели грущу, и кажется, я начинаю понимать собственную суть, свои желания и эмоции. И как бы не был изменчив мир, как много бы мы не нарушали собственных принципов, и не желали просто пропасть из мир, от которого, как нам кажется, так устали, всегда есть шанс пойти вперед, главное не упустить этот шанс. Не споткнуться, не испугаться посмотреть себе в глаза и принять самую важную критику из собственных уст.
В заключение я поздравляю вас со старым новым годом, я желаю вам уметь видеть себя высоко парящими, желаю вам сил справляться со страхами. И не тонуть от камня прошлого. У нас может быть все, что мы захотим, совершенно точно. Так, что постараемся в этом году дамы и господа.

---

Дорогие мои и любимые! Те кто постоянно читает меня и те кто просто случайно заходят! Я писала для вас два дня красивый пост, А сейчас я просто хочу сказать вам С Новым Годом! Улыбайтесь, любите, обнимайте, целуйте, танцуйте, пойте, прыгайте, играйте! Не важно где вы не важно, сколько грустных вещей, не важно сколько недоделанных дел. Это все совершенно не имеет значения. Главное что бы вы умели быть счастливыми и вам оставалась сил смеется во весь голос. Я уверена у каждого есть желания и ожидания на Новый год, так пусть они сбудутся. *Дзинь*

---

21.12.2010 в 14:01

Пишет  YUMI-YU:

загадаем желание...

21.12.2010 в 13:55

Пишет  Drow/Drow:

Перепостик)

07.12.2010 в 12:28

Пишет  Димэс Норд:

Делюсь радостью
Картинка для исполнения желаний.
Пусть все будет преотлично. И у тебя, и у тебя, и у тебя тоже.
И в этом году, и в следующем, и всегда.

Заберите его к себе в дневник, и пущай помогает.
Он свое дело знает.

---

Каков ваш характер в аниме ?

Кудере

Кудере персонажи молчаливы, апатичны, внешне не эмоциональны. Тихий, почти незаметный персонаж. Чаще всего можно найти где-то в сторонке читающего книгу, не обращающего внимания на весь остальной мир. Кудере — это не поведение персонажа. Это скорее из области чувств и отношений. Это персонаж, который испытывает чувства к герою. Но он их показывает настолько тонко, спокойно, нечасто, без эмоций и сентиментальности — что в иной раз начинаешь сомневаться. Кудере — всегда имеют аналитическое мышление и флегматичный темперамент. Голубые волосы не обязательны, но позволяют сразу опознать персонажа-кудере в 95 случаев.На картинке: Ривери из Elemental Gelade.

Генки 77 %

Яндере 75 %

Янгире 70 %

Моэ 63 %

Цундере 60 %

Пройти тест!

Лучшие тесты на Looma.ru! Лучшие тесты аниме. Разные статусы! Cтатусы про любовь и жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И так.
Я не читаю ваших записей, хотя! О да, мне нужны слова, что бы рождать свои. Это огромный океан мыслей, идей, априорий, фактов, словестных формул, а иногда даже иллюстрации миров. И поверьте, мне ваши предложение -- легкое шуршание океана на песчаном берегу, принесенное волной взбунтовавшейся этим созданным другими океаном. Но я не читаю записей. Мои электронные часы беспощадно, беззвучно отсчитывают минуты, а не видимо крадут секунды. И я остановилась, а время спешит, и не торопится. Рождается – «Мне не хватило времени».
Умирая, я не скажу -- мне не хватило времени жить. Потому что, забывая о себе начинаешь властвовать на временем, обгоняешь его, повелеваешь им. А замолкая, и еще бешено глотая воздух что бы остудить тело – понимаешь: Волна времени – лишь безумия мгновения.
Моя комната, наконец, стала моей. Спустя двадцать с небольшим лет я почувствовала ее тепло, и свою любовь. Мне приятно заходить в нее и закрывать дверь, зная, что меня окутывает волшебство огней на окне. И нет чувства Нового года. Есть ощущение, что рядом живут мои сны. И когда все вокруг кричит – Ты пустота!— тут я чувствую, что я есть. Я дома.
Как странно маленькие вещи меняют нас. Понимание пластичностью своей обретает иные формы, смотришь -- Оно иное.
Я хочу завести блог, вернее пыталась, где описывала бы все то, что связано с музыкой. Мои восприятия ощущения, мою лень ,и маленькие победы страхи. Я не буду скрывать, что эта мысль зародилась после фильма «Джулия и Джулия», было бы неплохо собрать себя и акцентировать на тех записях. Но пока я не могу этого. Просто пока там точка.
Спрашиваю себя – почему самые жуткие вещи происходят, тогда, когда с утра захлопывается дверь, и ты знаешь вечером никто не встретить. Как легко звучит простая истина, ломающая и разбивающая твой мир, который ты просто не видела, ни ощущала.
Глупая девочка с завышенным максимализмом, не знающая о чем говорящая, думающая, что многое пережила. Самое больное – это услышать такое снисхождения от того в кого смотришь, и веришь – Меня понимают. Как глупо потом автоматически искать это снисхождение в других разговорах, и поэтому грустно. Грустно где то между 2:59 и сном.
Почему чтобы чувствовать мыслить и говорить о себе, и том что этот мир для тебя – надо всё пропускать через призму глубокого опыта и знания , зрелого. Все что идет в разрез с нашим «разумно», «логично», «мудро», «правильно» становится Глупым, Слепым, Завышенным.
Я хочу спросить от чего любимых обвиняют в глупости и неполноценности, вместо того что бы на чуточку не поменяться с ними глазами. И это происходит с каждым со мной с вами с ним, как не печально.
Сегодня я убила свою маму. Расковыряла ее скорлупку, которую сама создала вокруг нее. И увидела израненную уставшую женщину, нежную и преданную. От обмана стало тошно, но все в соответствие с правилами английских домов, беседа ледяным голосом за чашкой горячего чая без единой эмоции на лице, кроме легкого снисхождения друг к другу, и пренебрежением к теме.
Но разве что-то изменилось. Хочется плакать. Но не плачешь, хотя, наверное, это глупо. Это не безумие, это свобода – Плакать, кричать, и бить посуду. Но на нас оковы воспитания, морали, общества, и это тоже имеет право на жизнь.
Сегодня я одна. Слова звучащее так редко обладаю силой, даже смешно. Остается жить, и это больше чем я теряю.

Я поздравляю вас с приходом Зимы.

@темы: Яд к яду, Жизнь замыкает знакомые окружности, Музыка

---

опять удовлетворяю чужие вскрики " Так нельзя!".
Стараюсь не "терять времени." и прочее прочее прочее. И я бы не против рассматривать варианты.
И вот пожалуйста в моем календарике еще парочку дней на вылет я так предполагаю.
А на улице Осень. Сложная не такая трагичная как в прошлом году, меньше слез, я уже почти не чувствую зализанных ран, а может вру себе? Но стараюсь об этом не думать.
На вокале в колледже сегодня не звучала, так как пропал голос. Никогда не думала, что все так связано, но стоит выйти за грань себя, потерять опру, быть сожранной эмоциями не самыми светлыми, как звон уходит в сип. Преподаватель испугалась. Буду лечится.

Вечером с тульской ехала домой, пятым чувством понимала что надо ехать через октябрьскую. Но выбрала практичный вариант, и поехала через боровицкую. А там бардак, волны людей стояли на лестницах у перрона, в каком то странном ступоре. КТо-то говорил, что стоит уже полчаса. Было немного ужасающе. Я понимала, что людей с каждой минутой будет все больше и больше, надо было видеть лица милиционеров. И я прошла станцию насквозь и вышла в тихий нескучный сад. В этот раз послушно слушая свое пятое чувство не спеша шла домой. Ночная Москва успокаивает, обнимает руками в бархатных иссинне-черных перчатках, и шепчет истории давно минувших дней.
Понаблюдала за веселыми поепойщиками, все таки их огни слишком зачарованы. У точки мне подмигнула Немецкая королева рока, непревзойденная Доро Пеш. Уже задумывалась выпросить аккредитацию на концерт, но не будем искушать судьбу.
Когда мои казочки совсем глухо и устало стали отстукивать свой ритм, поймала пухленькое такси и доехала до дома. На моей улице снова поздоровался фонарик, и потух. И капелька тишины и некоторого спокойствия. А дома , снова и снова и удушающе глухо. Наверное я чуть устала за последние пару недель. И ничего не хочется.
Хотя нет даже с сиплым голосом хочу разучить песню и научится ее исполнять красиво, и конечно заслужить похвалу на завтрашнем сольфеджио. Поэтому, пока есть пару часиков, сяду за клавиши и пропаду из этого мира...