Волнуюсь . А ведь правильно сказал *какая мне разница* . Да черт возьми , потому что мой друг как минимум это ,что мало для волнения?

Почему везде нужен этот мерзхкие ярлычок *почему* и *какая разница *

---

Я практически выздоровила . Это такое приятное чувство , когда приходишь в норму.
если бы еще не намудрила с напитками вчера было бы совсем здорова . Сегодня в весеннем пальто Ходила гулять по Арбату с Огненной бестией . Она прекрасный человек . Хотя весьма экстровагантная но в этом ее плюс . Она предлагает мне уехать летом в Одессу , с потеплением покажет как играется с огнем , и мы выберемся на крышу . Так что адреналина будет много . это чудо ухитрилась покусать меня , хотя да было за что и поднять чему я весьма удивилась , ибо девушка весьма хрупкая . На обществе мы всегда шокировали публику , сколько мы вместе лет 9 , невероятная цифра . А мы до сих пор шокируем , смущая вагоны и мирных жителей .
А вообще встреча оказалась весьма спонтанной . Я не хочу видеть живых людей , я никого не хочу видеть . Я хочу что бы пролетело немного времени.

Еще один случай , мама позвонила сегодня , а я не сбросила ее и кинула телефон в карман . Теперь она все знает . Две женщины , знающее разрушительную информацию , одной я сама дала ее мне стало азартно интересно как сыграет ее "непорочная" душа , вторая банально подслушивала. Обидно ,что мать самый близкий человек не смогла из-за дурацкого любопытсва нажать кнопку *сбросить * Прилестно .

И как бы все вчера не звучала , и что бы не произошло . Я проснулась . Я гуляла . Я сделал этот ужин , так странно было вернутся к плете . И я совершенно не понимаю ,что будет завтра . Кто виноват? Все .
Время и терпение . Все решаемо . Судьбы может и нет в чистом виде . Но линии все ранво пересекутся . Я просто изогнула углы , и рискую вылететь на обочену , а какой смысл в ином исходе ? Я либо справлюсь либо нет .

Да кстати , если просыпается соль к чему ?
Хорошего дня .


Расчерках письмо в трех строчках . Забыла слова . Карты закончились . В играх финал . Еще пару сотен не спетых песен одна чашка не допитого кофе приготовленного на сливках . И пару щепоток корицы на запястье . Время не играет смысла это всего лишь хрусталики кварца в стеклянном сосуде .

@темы: мысли в слух, Прогулка

---

Перестроилась . Пора кончать этот дурдом .
Вечером темпераура 39 , утром 35.4 , я прям радаюсь . Опять на больничном , но я решу эту проблему в эти три четыре дня .
Поняла внолвь ,что я лентяйка , я так давно не брала гитару , свесеми этими передрягами , что пальчики вновь заныли , вчера вообще покраснели , будто вся кровь собралась в одной точке , брр было неприятно .
Хочу приготовить Шарлотку , соверешенно прекрасный рецептик , правда сильно сладкой Шарлотки , но сейчас крайне катастрофически хочется сладкого .
Завтра музыка и это прекрасно . Сегодня день с пледом и интенсивного лечения . Не хочу быть * какой бы ты не была .* Хочу быть Определенно лучшей , не хочу больше никого волновать, и подавно не хочу что бы переживали , я же не зайка робкая .
А еще нашла прекрасный курс японского , с сказкми граматикой видиоуроками и аудиоуроками ,правда на английском , но это не проблема .
Мрр Хорошего всем дня . Больше улыбок и позитивных эмоций .

---

Hенаписанный портрет

Ночь . И меня опять тянет на размышления . Когда-нибудь я достану всех своим бесконечным занудством. Ну а пока есть шанс , буду бесконечно всем надоедать !

А я все о том же . О людях вокруг нас .
Мне всегда было интересно , как же человек определяет , тех с кем бы он хотел провести всю свою жизнь . Ну с родителями все понятно , и братьями и сестрами . А вот близкие друзья , любимые , необходимые как воздух люди , как происходит где этот переломный момент .

Мы же никогда не узнаем их до конца , никогда не будем уверены в их чувствах , никогда не прочитаем их мысли * нет конечно можно научится делать это телепатически , но это скучно * И все же происходит момент , и ты ловишь себя на мысли , что готова смотреть на человека вечно , или хотя бы длительное время . И даже если ты ничего ,совершенно ничего о нем не знаешь , тебя это не волнует.

Что касается меня , я всегда строго относилась к тем кого я близко к себе подпускала . Но ни разу я не ловила себя на мысли . спонтанной мысли . * Хочу ,что бы так было всегда * А поскольку для меня это открытие , я не могла не написать об этом .

Это был обыкновенный зимний вечер , я сидела в компании чашки горячего чая и ноутбука с совершенно неудобной мышкой. Запищал не мой телефон , пытаясь всех вокруг оповестить , что на него звонят , миссия у них такая у мобильных телефонов . Человек поднял трубку сел напротив . И тут со мной ,что-то произошло , я просто не могла отвести взгляда , понимая всю неприличность своего поведения , я засмотрелась на этого человека . Лицо вдруг стало невероятно незнакомым мне и в тоже время каким-то родным . Легкая играющая улыбка на губах , немного детская , вы знаете улыбки -это то что остается у нас с детства , когда еще сказки настолько были ощутимы , что мы могли почесать дракончика за ушком . Ясный игривый блеск в глазах . Каждая черта лица , была очерчена невидимым контуром , мягкие линии спадающих волос , сосредоточенный и в тоже время шутливо веселый мягкий голос , привычные движения рук . И смех живой искренний и едва удивленный . Бывает наигранный или сдержанный смех , а этот был звенящий , и немного мелодичный .
Вся картина человека , совершенно идеально уложилась у меня в голове . Хотелось взять лист бумаги и карандаш , и рисовать , рисовать до тех пор пока я не смогу уловить волшебство момента . В этот момент , мне захотелось , что бы я вновь и вновь видела этого человека . И мне кажется , не будь ни единого воспоминания в моей голове о нем,я все равно так же бы желала его видеть . Хотя разговаривая он находился рядом , но был в другом месте . Когда люди болтают по телефону они всегда на секунды исчезают туда , где их собеседник . Я остро осознала , что хочу ,что бы этот человек был рядом , что бы я говорила с ним , иногда встречалась , иногда смотрела кино , может играла в игры , а может обсуждала формы облаков, или просто устаивали бы чаепитие . Что это ? душа узнала родственную душу ?
Очарование непринужденной харизмой ?
Я право не знаю . Но за то я знаю , что это за момент и ощущение , первое ощущение , когда понимаешь , что не хочешь кого-то терять . Друга , близкого , родного человека , собеседника , напарника , любимого . Жаль не было у меня листа и карандаша и жаль не звучала музыка , и хуже всего я не могу передать всю гамму эмоций этого момента и наверное никогда не расскажу об этом этому человеку .


Моя влюбленность в людей , наверное не будет знать своих пределов . Что -то есть в этих слабых существах . Порой невероятно злых и жестоких и таких прекрасных одновременно .

@темы: Мысли на ночь, Яд к яду

---

500 Дней лета.

И так фильм 500 дней лета . .

«Это не любовная история, это история о любви»

Я не умею рассказывать свое мнение о фильмах , но этот фильм заслуживает совершить попытку наконец-то сделать это .
Я могу увлечься и немного раскрыть некоторые моменты фильма , поэтому подумайте прочитать ли вам мой пост и посмотреть фильм , или посмотреть фильм и поделится своим мнение .

И так это трогательная история , полная драматизма , но не такого от которого потом остается свинцовый осадок в душе , а того ,что дарит немного грустную улыбку, и приятно чувство нежности .
По началу складывается впечатление , что вам подарили красивую романтичную , немного наивную очень позитивную открытку . Может быть к дню святого Валентина , а может кто то просто хочет признаться вам в любви . на фоне летних ярких цветов уникально гармонирующий дуэт правильного , наивного , романтика Джозефа Гордона-Левитта и и нежной , прагматичной Зои Дешанель, с совершенно волшебными глазами цвета аквамарина * я не могла упустить , такие невероятно красивые глаза* . Отношения героев развиваются в теплой атмосфере полу-светлых пастельных тонов , едва уловимых и будоражащих композиций Майкла Дэнна и Роба Симонсена. Хочу отметить , что музыка в этом фильме меня действительно пленила . Нет это не превосходные произведения , или какие-то гениальные музыкальные решения . Но настолько точно подобраны настроения , нотки тепла , настороженности , неуверенности , с каждым новым шагом будто открывается цветок , и вот вы уже ощущаете запах лета . Я именно поэтому заинтересовалась композиторами . Конечно не возможно не отметить , оригинальный , лично для меня , стиль представления истории . События не происходят по последовательно выстроенной хронологической цепочке . Вы листаете календарь , то убегая далеко в будущее , то возвращаясь к первым дням знакомства персонажей .
Не смотря на легкость и, вероятно, всем знакомые ситуации взаимоотношений девушки и молодого человека . Фильм поднимает ,много сложных вопросов , на которые трудно даже самой себе дать ответ . Вы вроде бы непринужденно сидите вместе с героями фильма , на скамейке в солнечном парке , не думая не о чем греетесь в лучах золотистого солнца , и вот вам задают вопрос , он простой до безумия простой , но вам сложно с ходу на него ответить . Еще мне понравилось , многогранность фильма , фильм построен таким образом , что вы можете поставить себя на место любого персонажа , и даже поменять свое решение к концу фильма . Вы можете осудить главную героиню за ветреность , или главного героя за нерешительность и легкую трусость , а можете понять обоих , и согласится с концепцией их отношений.
Одним словом под яркими шифоновыми красками немного кукольной красотой Саммер и лиричностью Тома , скрыт клубок сложных переплетений нитей одной из самых важных тем для человечества ,а именно - Любви .

Лично мне оказалась очень близка главная героиня , , настолько близка , что в конце фильма я пришла в некое замешательство . Я нашла в себе мотивации всех решений ,которые она приняла .

Но не буду слишком много болтать . И так если у вас есть 95 минут свободного времени , если есть приглушенный свет и мягкий диван или кресло , уделите вечер 500 дням лета , это так много и в тоже время невероятно мало . Сделайте себе любимый теплый напиток напиток, если есть близкий вам человек , погрузитесь в его тепло , и получите удовольствие от чудесной истории , нет не любовной истории , а истории о том как парень повстречал девушку . И как они друг друга изменили .
А потом поделитесь с мной своими впечатлениями , мне правда будет невероятно интересно их услышать.

@темы: мысли, 500 дней лета, фильмы

---

"Ядовитый Глинтвейн"

И так еще одна зарисовка . Притаившегося Страха . Я не знаю ,когда буду дорабатывать и буду ли вообще этого делать . Но мне не хочется забывать .

"Ядовитый Глинтвейн"

Моё имя , мои желания , мысли -ничего из этого ровным счетом ничего не значило . На губах еще будто застыла улыбка , родившееся в последнем союзе наших губ .
Я лежала в белы лепестках , моя кожа вот вот зазвенит превращаясь в хрусталь . Я немым шепотом повторяла слова, но уже давно забыла их значение . В моем теле металась загнанным зверем душа , согретая жаром , воспоминаний . А по коже пробегала судорога , обжигающего пламени . Там в этом бездонном темном куполе раскинул свои крылья огромный мотылек , в неком безрассудном возбуждение он дрожал , и кружил вокруг холодной недосягаемой лампочки . Осыпая меня серебристой пылью . И будь она волшебный , я бы парила вместе с ним .

И лишь в одном бы мы были не похоже , моя тьма внутри меня . А мое светило лишь в мгновениях .
Приходя в эти странные , шуточные, уныло яркие кафе , я ловила в аромате глинтвейна мгновения . Пьянящие мгновения вечности . Впитывала , ощущая как вот вот не выдержу , не станет , эта вечность слишком сильный яд для меня . Потом накидывая на плечи черное истрепанное пальто , гордой походкой спускалась вниз по винтовой лестнице , на прощание вечность заковывала мои губы алым пламенем . И казалось я ощущаю ее упругие линии под своими едва живыми и дрожащими пальцами .

Переступая порог , за спиной я слышала лишь легкий шорох . Моё карточное кафе разрушалась , ведь я была главной несущей картой в нем . Мои надежды , мечты , наивные планы , улыбки . я слышала как тихо шелестят карты , будто рассказывая мои секреты воздуху , падали вниз , и я знала коснувшись земли они обратятся в пепел . Никогда не оборачиваясь , делала несколько шагов . Но слабость в ногах подводила меня на столько , что приходилось отдыхать, прислонившись спиной к холодным каменным стенам города . И пока остывает тело , ухватывать те самые отдельные нотки вечности и сплетать их в сложный мотив известный лишь мне . Мотив смеха и бархатного тембра голоса , правильных , чертовски правильных черт лица , которые просто не могут быть правильными , улыбка , темнеющие линии глаз , кашемировая кожа , и дикое рычание на легком придыхание . Под аккорды моих несказанных слов , звона слез спрятанных в расставание , и трелей моего же смеха . И вроде можно оттолкнуться от стены и идти дальше . Но не сегодняшней ночью , не сегодня .

Мой карточный домик рухнул . Я смогла дойти лишь сюда в эти шелковые лепестки пенящей белизны . И опустится в них . Опустить горячее тело , оставляя ожоги на их едва ощутимой поверхности . и погрузится в холод . Закрыть глаза , и отпустить душу . Из под ресницы текли слезы и вот уже мгновение в дымки , а на лице вышит нежный узор ясным инеем . Я не справилась , яд вечности проник гораздо глубже в меня , заменил мою мою кровь и украл последнее дыхание . И я лишь молю этого огромного мотылька забрать остатки жизни ,которая никак не хочет оставить это тело . Но он слишком занят , занят своей любимой , он желает поглотить ее всю , полностью окутать своими крыльями , но волшебство сумерек растворяется в ее серебряным свечение , а с утра золотистые нити ревностного солнца сдавят его тело , разорвут его крылья , и скроют ее облик . И как бы он не тянулся ему не постичь ее прохлады на своих израненных крыльях .


Я иронично улыбнулась , мне впору окликнуть .
- Эй мотылек , полетели в вечные дали , заблудимся в наших с тобой воспоминаниях . Забудемся в миражах . А он будет шептать.
- Драгоценная , только не прячь свой лик в облаках . Любимая режь меня своими серебряными линиями , только не исчезай , не исчезай . - а она его не слышит , у нее потеря памяти , а может просто нет сердца , а может и было когда-то , но погибло так же медленно , как гибнет мое в этих лепестках . И когда нибудь я тоже стану яркой открытой загадкой , и кто -то с земли увидит слезу на моем лице , а кто-то увидит волшебного дракона спящего в сияющем коконе . И мой мотылек будет так же трепетать от желания поглотить меня , нет моя ночь будет так же мечтать обнять , вновь коснутся холодных губ , но на рассвете другое жгучее солнце разрушит его, что бы отдать следующую ночь другим погибшим . Я не знаю . Ночь молчала и не говорила с мной . Этот город перестал удивлять меня . А люди стали стеклянными фигурками на зеркальной поверхности .

Его имя , это было его имя так легко слетающее с губ в тишину , и запечатанное воском ,когда я пила с ним свой глинтвейн вечности .

- " Я признаюсь тебе , в самом конце . Мой страх - мир в котором нет этого яда . Мир в котором мы будем жить в карточных домиках . Мир в котором принадлежать...."


Прекрасная ночь . Безжалостная дикая , надменная . Вдыхала тепло сердце и выдыхала ледяной воздух , миллиметр за миллиметром превращая тело уставшей , гордой девушки в хрусталь. Ее тело медленно тонуло в белом сугробе , на алых губах затаилась печальная улыбка , и лишь две тонкие нити инея по щекам признавались в режущей боли застывшей в сердце . А снег острыми блестками падал на светлую кожу и не таял ,на слишком холодной поверхности кожи .
Но она завтра проснется в своей кровати . Ее вновь пронзит чье-то горячие дыхание . Вновь вспомнит слова , и может даже сможет вновь пройти по городу на дрожащих от слабости ногах , напевая свой мотив . Выпьет чуть больше кофе и съест еще меньше чем обычно . Спрячет боль пока та не станет рассекать стремительно изнутри . Они все вокруг нее будут , подобно пешкам в отражение ее зеркал , улыбаться ее , говорить с ней , бормотать о этом мире в котором она не может пить свой яд .

Сегодня я обладаю ею , будто я ее любимый , будто мое имя она так тихо и настойчиво шепчет в небо . Сегодня я ее убийца , проникая по венам к самому сердцу , пережимая его дыхание . Завтра будет снова больно , она вероятно даже упадет на колени и проклянет тысячи тысяч раз свою слабость , поднимется и гордо пойдет . А вечером утонет вновь , в моих объятьях , и будет вновь и вновь открывать глаза . Пока ее кожа до конца не станет хрусталем , пока губы не перестанут вздрагивать , пока душа будет биться раненым зверем , пока ее сердце я не разорву своими руками .

Погасли свечи . Ее тело вновь дрогнуло , и она вновь позвала меня .

-"Мне страшно."

Всегда Ваш Страх Девочки , которая страстно любила Ядовитый глинтвейны пить в карточных кафе своего ирреального мира .

@темы: Черновик, Притаившийся Страх, Яд к яду

---

Доброй Всем Ночи.

С прошедшим Днем студента студентов , и и Всех Татьян с Днем Ангела .

У меня наеврное не будет простых дней. И меня явно клинит на слове * просто* , потому что все как-то сложно . И вроде стараешься относиться как -то проще . Но характер не позволяет. Не позволяет прощать , не дает верить , держит в легком сомнение и сковывает движения .

Сегодня встречалась с однокурсником с языковых курсов , мы не виделись около пяти лет. Это весьма разносторонний образованный и интересный человек . Который все добивался в жизни сам. Я была безумна рада возобновлению с ним отношений , так как считала ,что связь с человеком была потеряна .
Но сегодняшний вечер немного омрачился . Может дело в моем твердом неверие в людей , а может изменился сам человек.
Дело в том , что второй раз в жизни сложилось впечатление ,что человек старается тебя купить . Это очень неприятное чувство . И мне бы очень хотелось ошибаться . Но все же нужно быть чуть аккуратней.


И опять ссорюсь с дорогими мне людьми . Да с такой периодичностью , можно подумать мне приносит радость эти размолвки .
Хочется возвращаться домой и говорить * я вернулась* . И слышать * Я рад Дорогая * . Действительно хочется . Но с тем к кому хочется сесть на колени оторвав от работы , в кого хочется уткнутся носиком и поныть о разочарованиях днем , кого хочется вытянуть на улицу , или утащить на узкий диванчик под плед . Того кто не проявит грубости , небрежности к тебе . С кем наверное почувствуешь одно- "Кроме тебя нет никого , и ни что в мире не заменит тебя ." Даже немного защиты и капельку помощи . Что бы хотелось ... Без этого жуткого наборчика ущербных словечек , зашуганных ощущений , упрощенных восприятий . А вот и сама ответ дала . Я не хочу упрощений . Хочу чуть больше элегантности , красоты и даже эстетики в отношения . Я хочу идеалов , которые возможно миф . Но и это не повод расстраиваться . Обыкновенные мысли необыкновенно тихой ночи . Странно ожидающей кого-то дома , с не проходящим чувством волнения . Ожидая нотки радости , узнав , что тепло согрело , а предутреннее небо окутало снами .

"Когда летит снег на тебя ,страшно и весело" (с)

Когда летит снег на на меня , захватывает , уносит , а потом лицо обжигают слезы если долго стою и смотрю в небо , будто однажды там я потеряла нечто невероятно важное для меня , может даже часть себя . И теперь когда снег крупными хлопьями падает их этой бархатной темноты вечности . Я тоскую , и скучаю . Странное ощущение , но я всегда рада снегу ,весь год жду когда он едва слышно зашепчет сказки за окном утром , или приобнимет нежно ночью по дороге домой или в никуда . Может однажды я уйду со снегом .


И да не все можно сказать словами , не все можно напечатать . Попадаешь в тишину , просто потому ,что только прикосновением ты сможешь что-то поменять , и только в глазах сможешь получить все ответы .

Доброй вам ночи Почтенные Дамы И Господа .

@темы: мысли в слух, Яд к яду

---

Дичаем на глазах .

Чертовски буйное настроение переходящее в дьявольскую агонию. Будь шанс и стоящая компания , можно бы было пустится в отрыв .
Но разум еще пока отсылает депеши с предупредительными криками *Береги себя! *

А вообще ,честно зачем ? Для кого? Будет ли мне дело до чего то не стань меня ? А так хочется вытворить нечто из ряда вон выходящее . Аж на кончике языке чувствую это пикантную нотку адреналина , горячего как раскаленная сталь возбуждения . Сегодня моё Вино - жизнь . А мой наркотик разряженный воздух .
Но умеряю пыл . Одевая путы благоразумности . В колонках Нирвана . В голове приятный ураган .

А что я творила , в таких настроениях . Ну во первых я впервые решилась одеть уши хвост лапы , белые перчатки , короткое бардовое платье , которое едва прикрывало линию чулок , накинуть сверху расстегнутое , обожаемое мной пальто , встать на высокую платформу замшевых ботфорт и в таком виде отправится на Аниме-пати . Вторую в моей жизни . Тогда мало кто знал что такое Нека , как понять Ня и Мяф . Поэтому всеобщее внимание я привлекала невероятно успешно , как в трамвае , метро , так и на улице. А уж как я добралась без приключений домой я вообще не понимаю .

Однажды в такое настроение я попала на совершенно жуткий концерт в точке группы Graveworm. и тут мя накрыло . Я спаила случайно всех у барной стойки текилой , при этом не выпив ни капли . Я подбегала к людям и рекламировала текилу , в этот вечер все пили только её . Танцевала с каким то очаровательным молодым человеком , вводя в смущение его даму и своих спутников , все потом дико дивились тому факту ,что мы не были знакомы и даже не собирались обмениваться именами , рычала за трофей именно рычала . Вырывать было лениво ,кричать бесполезно , и я просто посмотрела в лицо соперника и зарычала . Он бедный так опешил ,что все отдал . Потом долго подкармливал мя салатиками . В таком настроение я ушла плавать в шторм , при том ,что плаваю лишь по собачьи и под водой . Вернулась домой вся в царапинах и крови , и была дико довольна .

наверное в этом состояние я готова на любую авантюру и эксперимент . Хотя появляется дикое желание властвовать . И подчинять людей , ситуацию , атмосферу .
И мои мягкие черты характера возвращаются в подростковую брутальность . Кто -то считает ,что я грубовата . Но я просто становлюсь лаконична и кардинальна в крайностях не более .

Сейчас бы в данную секунду очутится на рок концерте , забыть про странные рамки приличия и просто получить полное удовольствие от самой себя и дикой , дерзкой энергетики . Сгореть от касаний , растворится в поцелуях доводящих до электрошока по всем сплетениям вен .

И никаких привязанностей . Обещаний . Сдерживающих факторов . У нас еще вагон времени до подписания всех бумаг на оседлый образ жизни .

@настроение: Ни кого не хочу . И хочу всего . И через край .

@темы: воспоминание, буйство мысли, дикая свобода

---

Впервые солгала . Даже тому кому думала не умею. *улыбка* И главное знала ,что делаю и как .

@темы: сама виновата, Яд к яду

---

Всем добрый вечер !
Я сдала , я выжила ! И я сама в это не верю . Я все закрыла на отлично . И теперь я Дипломник , хотя наверное совсем недавно начала себя ощущать студентом . Так забавно . Я впервые пришла домой и мне ничего не надо учить , рассчитывать . У меня каникулы ,самые настоящие каникулы . И Я еще раз хочу сказать огромное спасибо всем ,кто поддерживал меня на протяжение этой сессии , и года . Без поддержки , я бы точно не добилась таких результатов . Хочется сказать благодарю одному особенному существу. Но он вновь меня избегает . И не любит *спасибо и извини * *грустно улыбнулась * . А так иногда хочется произнести эти слова , они идут от сердца и разве виноваты в чем ?

И так .
1. привести комнату в порядок . Если ,что то начинать снова , надо что бы твоё рабочее место было удобно для тебя , и главное комфортно .
2. работа . самое сложное . К сожалению ситуация выходит из-под контроля . А я не хочу обращаться к маме , ее и так хватает забот . Поэтому надо выложится по полной .
3. Японский , наконец-то продолжатся занятия .
4. Поправится наконец , сколько можно болеть !! С горлом опять творится не пойми ,что . А о температуре я и вовсе молчу .
5. Музыка ,я так хочу вернутся . Но пока все пунктики не будут с галочками , это маловероятно реализовывать.
Как то так надеюсь все
странное ощущение перехода но новую стадию .

День был наполнен искристого чувства .

искр , не бывает без привкуса грусти

Но иногда задевают мелочи . Да понимаешь больно , но черт обидно . Например слово *подстраиваться* , не знаю ,может у меня гордость зашкаливает . Но это слово меня выводит ,особенно если обращено к мне . Да нет тех людей под которых мне пришлось подстроится , я быстрей развернусь и уйду . Подстроить ситуацию да , но подстраиваться самой -никогда . Это удел слабых , просто это означает ,что ты уже признала себя не способной дополнять мир на равных , и можешь лишь прогибаться .

Или была совершенно глупая ситуация , я шла с подругой на концерт , и мне очень хотелось произвести впечатление на человека . Наверное впервые в жизни действительно хотелось сверкать не просто изнутри . Я потратила два дня на поиск платья . Я право слово не ожидала от себя таких действий . У меня была сумма денег ,которые я давно откладывала . Было много красивых платьев , но лишь одно впечатлило меня . я вдруг поняла . что могу себе его позволить по внешности , наверное поверила , что в мне действительно что то есть . Когда я померила его , я застыла у зеркала и не могла поверить ,что осмелилась одеть такую вещь , и что она смотрится на мне . Но цена была такой большой , что если б я его купила , то осталось бы ровно только на троллейбус . Но желание удивить оказалось сильнее разума . А в итоге оно было оценено как странное . И ушло на дальние вешалки , и вроде меня не волнует чужое мнение . Но боюсь это платье теперь я не скоро обидно . Но и таких покупок я буду избегать .

Злит откровенно злит . Я всегда считала ,что мужчина должен содержать девушку и уж ни как не спрашивать у нее денег . Конечно я понимаю ,что иногда ситуации бывают разной степени сложности , но вот если сам человек отказывается что-то делать или менять в себе оставаясь на своем жалком уровне - вот это уже беда. Да может мои взгляды и устарели , но для меня это не нормально. Какой бы сложной между вами не была ситуация . Пока вы вместе молодой человек должен работать . И если не в его силах поддерживать нормы , следует работать над собой , и уж точно не ныть на окружающее безмозглое общество и обстоятельства . одним словом негодование и легкое презрение . может я и не права , но своей точки зрения точно не изменю .

А отела написать очень позитивный пост . Что же происходит ? Отвратительно , горько осознавать . Что ты ждешь кого-то . А он уходит прогуляться не давая даже намека . Просто уходит . Кто ты для этого человека , существо к которому можно приходить и уходить молча ? Не уже ли все так примитивно ? Как можно понять такое отношение ? Особенно приправленное фразой * без настроения* , бред . Не понимаю от чего так холодно и почему все так внутри сжалось . Смогу ли я так продолжать дальше .

Да и пусть лететь в мусорку моя грусть . Жизнь ярче . Что бы с кем то не происходило , я справлюсь . День был удивительным ярким теплым и морозным . Хотелось гулять , бродить , заглядывать в узкие переулки , улыбаться людям . болтать с незнакомыми . Творить безумства . пританцовывать на парапетах . И да я все это сделаю . и буду улыбаться , и буду уходить . Что бы приходить туда , где передо мной мир откроет новые грани , новые параллели . Сегодня меня спросили , кем же ты хочешь быть . А я поняла ,что хочу заполнять души эмоциями и удивлять удивлять и и идти на переломе , пока сама не сломаюсь, а если и случится так , значит я просто перестала дышать . Не оборачиваться, никогда не оборачиваться , как бы не хотелось и как не было бы больно . Инстинкт одиночки , пусть будет так .

---

Батарейка села . Аррр осталось совсем немного. Уперется лапками и сессия закрыта, ну почему на последней неделе надо было запихнуть два самых жутких экзамена . И так подведем итоги :
Курсач готов на 60% , от него зависит допуск к экзамену .
Задачи готовы процентов на 85%
Экзамен вторник - шанс сдать равен 25%
Экзамен в пятницу из 75 вопросов ответов - 0 . Очаровательно и при этом в моей голове взрыв , я просто не могу уже видеть цифры . И не могу остановить мысли . От чего не могу спать . Прелесть ,инетересно , а я вообще выживу к субботе хотя бы * нервный смех *

---

День странный .
Проснулась от того ,что боль схватила мой позвоночник своими длинными острыми ногтями и выкрутила с такой силой , в голове потемнело , ощущение ,что разбили стекло , и куски вонзились в тебя , но ты этого не ожидаешь и вроде вот вот закричала , но крик еще не проснулся . А на подушке пятнышко крови , я сначала не поняла в чем дело , а подойдя к зеркалу увидела на губах засохшую кровь и тонкую прорисованную багровую линию от немного стянувшейся линии . Надо бы не забывать про гигиеническую помаду , но мысли совсем не о том . А губы будто бастуют без поцелуев . Но лишь особенных магических и едва ядовитых.
Когда испытываю боль всегда стараюсь убежать в холод . И поэтому ушла гулять . На улице сказочно , солнце начинало садится и окрашивало ветки в Золотистую охру переходящую в огненно рыжую бронзу.
Когда холод сковал тело , ушла боль , стало невыносимо легко , будто сняли давящий свинцовый пласт , физической боли , спутанных мыслей и каких то мелочных проблемах . Троллейбус забавно трещал и лениво топтал серебристый снег .
Когда видишь все это чистейшее очарования жизни , мира вокруг ,когда не замечаешь людей , какой-то звенящей хрустальной красоты , которая лишь поджимает губы и ласкает тебя тишиной . Растворятся злость , негодование , обиды . Ты понимаешь -это мелочь , которые как крошки можно стряхнуть со стола щеточкой и пройти мимо тех, кто вероятно селит в вас остравки пустоты и хаоса , на них не стоит тратить время , не со всеми можно найти общий язык и обязательно будут обиженные . Тогда лучше разойтись и более не пересекаться , а иначе заражаешься некой формой болезни ,имя которой - Ущербность . Я понимаю , что мир заслуживает большего .

К вечеру небо окрасилось в оттенок Прусской сине , и кто-то аккуратно тонкой кистью нарисовал едва заметную дугу Ясного месяцы , но на внешней дуге рука художника дрогнула , и сложилось впечатление , будто он висит на паутинке .
День просто прекрасный , единственное странное ощущение , будто меня избегают , и вот бы спросить . Но я точно этого не сделаю , ужасный характер *улыбнулась*

Хотела сжульничать с курсовой работой по комбинированной разработки , там расчет на тридцать листов . Но подумав решила ,что рассчитаю сама . В конце - концов это любопытно , и я уж точно справлюсь .

И еще я безумно рада , что вокруг меня есть потрясающее личности . И Что вновь и вновь моя дорога пересекатся с новыми Людьми , с глубоким и многоранном внутренем Миром и совершенно не постижимыми мне способностями .
Я Рада знакомству с вами . Действительно рада .

 Серпента
 Neko
 YUMI-YU

---

Ночью в третьем часу . Когда звезды в слух не боятся обмениваться сказками о том как и солнце и луны , улыбались друг другу вновь , в минуты между ночью и днем , Ты все пропустил ? Не печалься , потом обязательно увидим вдвоем.
И все же ночью в третьем часу , приятно сжимать странную чашку с верблюдом из тех самых далеких золотистых пустынь . На руках моих лежит зверь невиданный , грациозный и немного чудной . И Нас бы осудили за причудливость найди дверь в этот мир , или бы заболели чудностью . Я не знаю мы закрываем дверь изнутри . он любит фырчать на моих верблюдов , потому что они вечно с равнодушными мордами плетутся по окружности арены нелепой чашки.
а под потолком , у нас раскинулась , небо то самое звездное небо . Где эти сияющие болтушки цепляясь лучами восхищаются пылкостью солнца , и нежностью луны .
.

не читать дальше, дальше побежала трещина . И тишина накрыла одеялом.

я допишу . По сфере образа побежала трещина . Почему меня надо возвращать в реальность , для чего ?


Только только был огонь под кожей , и уже корка льда . И хочется вдруг протянуть руки обнять , растворится . а тебя вновь посадили в стеклянную коробку , остается ходить из угла в угол и думать , видеть их и думать кто они? чего хотят ? а если оттолкнуться , то можно выпргнуть из стеклянной коробки . Растворится тенью в солнечных лучах .

Я перестраиваюсь , будто старый дракон ,чешуйка за чешуйкой переворачивается и отражает реальность , отражение значит просто не пропускает , не подпускает к себе . Это не недоверие , это реакция . Забавно я ведь я всегда избегала ,мысленно не приписывала себе это слово реакция . А теперь ? Так часто о нем задумываюсь .


Я устроюсь на дне своей кружки с остывшем чаем , спрячусь под тяжелыми листьями и буду молчать . Слова все равно будут превращаться в пузырьки подниматься к поверхности и исчезать в тишину .

@настроение: Без пяти минут , как оцепенела

---

Лживая трусость

Смешно . Но этом дневнике мне очень тепло . я практически всегда пишу то ,что происходит . Не надо закрывать записи . Не надо подбирать слова , что бы тебя вдруг превратно поняли .
У меня еще три дневника . два из них холодные и мертвые ,а вот второй я старалась вести . Но это превратилось в такой фарс . До боли смешно . Я же люблю рассуждать о боли , о лжи , о любви , о счастье . Не получаются у меня сдержанные записи .

Одна персона . Ненавидящая меня , честно это признавшая и даже есть основание . Правда ,жалкое с моей точки зрения . Но это совершенно не важно . Написала , в моей записи , кстати безобидной записи , я готовилась к экзамену и надо было расслабится написала про снег , про свободу , про время , про тяжесть в голове и прочее . И тут два дня спустя . В коментариях отписывается человек .

Обвиняя меня во вранье . Не способности держать слово . и Просит не лезть * это меня даже рассмешило * . Я спросила , в чем же обвинение . Кто бы сомневался последовал ответ полный гениальности * подумай , я всегда могу определить когда мне лгут , я не буду ничего объяснять * . тут стало забавней . Ведь закон прост . Пишешь на странице человека , значит хочешь ,что бы твои слова были услышаны увиденны . У меня нет привычки выяснять такие вопросы , для всей публики , и я ограничила доступ . Меня снова и снова отправили на суд к богу . Но пусть это больно ,мерзко тошно . Пусть мне приходится прикусывать язычок , и не испалосовывать словами душу бедного человека , это не так злит . Я написала , не испугался ли автор своих слов . В течение получаса коментарии были стерты к записи .
И мне честно не важно , осознал ли человек глупость своих поступков , или действительно испугался . Не знаю, не важно . Это лживая трусость , в которой я с определенного момента не сомневалась . И к сожалению кроме презрения внутри ничего нет .

теперь я точно вижу картину , того ,что я бы назвала омерзительным .
Вот так вот происходят метаморфозы в оценке своего окружения . Было бы даже забавно , не будь так отвратительно на душе . А язычок все равно надо прикусить .

Да , я виновата . И даже признаю . Но я чертовски не люблю игру в спину . А самое смешное , ведь если отвечу разобью в прах .

А самое приятное . Как только этот человек пишет мне куда-то , особенно усердно думает о моей личности . У меня подскакивает температура , раскалывается голова и вновь болит горло . Но это лишь наблюдение , и совпадение , правда совпадает больно длительный период времени . И лучше ,что бы так оно и было - простым совпадением .

@настроение: не злите меня , не злите , я в гневе слишком жестока сердцем .

---

Мысли вслух.

Добрый вечер !
Во первых огромное спасибо всем тем ,кто за меня поддерживал ,переживал, волновался на экзамене , наверное я именно благодаря этому сдала его с такой легкостью . Я хотела написать вчера , но ужасно хотела спать , просто падала с ног , а так много хотелось сказать .
Сегодня , даже получив магический шанс ,поехать на встречу , зато теперь есть возможность , съездить еще куда нибудь . Всего лишь два экзамена , и я выберу место на карте этого города , встану и поеду туда , не важно знаю я это место или нет . А потом буду выбирать направления по воле случая . И думаю , случится что нибудь интересное . А уж если есть счастливый билетик , то обязательно произойдет нечто удивительное .

А еще интересно , я впервые увидела как обыкновенная картина вдруг может ожить по магии слов . И стало любопытно насколько же обширен мир , за грубыми порой рамками картин . Каждый на картине выбирает свои неподражаемые , особенные мелочи . Порой не заметные тебя . И какое удивительное ощущение ,когда эти мелочи вдруг открываются тебе , ты совершенно иначе воспринимаешь картину в целом .


Еще любопытно , если у меня есть враги ,говорит ли это о том ,что я личность вызывающая агрессию , на столько ли я совершала жестокие ошибки , что ранила чьи-то души до такой степени ,что стала врагом для них. Я никогда об этом не думала.

Оказывается мои записи и впрямь последнее время были немного апатичны и наполнены некоторой обреченности . Но уверяю вас это лишь мои темные мысли , которые, да навещают меня . но никогда не разрушат ни меня не моей любви к жизни , а у нас с этой Сударыней она взаимна *улыбнулась *


Очень много мыслей и не сказанных слов никак не уложу их в предложения .


Ну и удивительное дня , с утра думала о том насколько я люблю Азиатские фильмы , особенно с элементами мистицизма . Дело в том ,что такие картины побуждают нас к осмыслению изгибов , красок , движений . В них так много емких но очень глубоких высказываний , которым сложно приписать одно смысловое значение . Одним соловом чистая грация и гибкость чувств , и их крепкое сплетение с канонами , правилами , и конечно же с слабостями . Но ,еще меня притягивает харизма персонажей , ведь даже антагонистам главных героев сачувствуешь , и порой даже разделяешь и понимаешь их мотивации поведения , принимаемых решений .
Очень хотелось ,что нибудь посмотреть , но случайно . И тут уезжает бабушка , подходит мама и говорит * а давай посмотрим дом летающих мечей * И вот моё желание , маленькое и может не такое важное , но исполнилось и так легко .

Удивительные вещи вокруг нас, иногда мы смотрим не туда , но это не значит ,что они не происходят . * улыбнулась*

@настроение: Бес пяти минут отличное .

---

Нос по ветру Миледи !

Ну ведь ночь . А мне просто необходимо перевести дух . Завтра Экзамен по вскрытию месторождений , а еще мне вбило в голову закончить задачи по взрывному делу , что бы высвободить субботу для прогулки на сходку художников дайриков *хотя о чем я , пока я по мелочи набрала 100 р на дорогу до инстита и обратно " смеется" но это думаю решаемо *


АА мозг вскипел . Я хочу на музыку ! Моё горло приходит в норму ,скоро думаю можно будет снова стараться петь . Хочу играть на гитаре а не рассчитывать эти мутарные схемы ! Гулять Ночью хочу ! Много как обычно хочу очень много , прям безумство .

Три экзамена и передышка ГОСЫ . Диплом , и начнется новый уровень на повышенной сложности ! Поругайте меня завтра , подержите за меня пальчики и лапки .
И Да! Я уничтожила собственную комнату !!

---

Почему? О Жизни и бредовых мыслях.

Добрый Вечер дамы и господа.
Если вы читаете эту запись , значит я возможно вам не безразлична и мои бредвые полеты мыслей и метафоры слов вас не пугает , как и факт ,что вы сталкнетесь с обширном текстом без смысла и ключа к его понимаю . И вы готовы услышать мои детские жалобы , и филосовские размышления на тему Жизнь Мири . *улыбается*
Три часа кто о чем , а я Опять с своими Почему ?
Почему ?
Почему с мной всегда так , вот можно сказать что-то не так , сделать не так . А я наоборот не делаю то , и не говорю то . Как обнять словами ? Как приласкать , отогнать страхи и согреть , или даже обжечь ? Как дарить словами уверенность , когда сама боишься своей неуверенности . Как ощутить , как прочувствовать .
Почему ?
Я не могу отблагодарить существо ,которое так много для меня делает . А я даже не могу написать слабо *спасибо* за то ,что он пополнил мой жалкий умерающей счет телефона ?
Почему ?
Я опять сегодня ничего не учила , я что так и буду продолжать разгильдяйничать , пока не получу чугунным ведром по макушке своей головы и не увижу все грани реального выживания в институте?
Почему ?
Я пол дня подбираю слова , тысячи раз стираю слова в блокноте. а в итоге говорю короткое жалкое слово , заменяю вопросом слова , или вовсе молчу ? Ну откеуда эта детская робость . Кто в конце концов меня осудит? неужели мне страшно , услышать мысли *как жаль , что она тоже привязалась? *

Почему я стала скрытничать , когда хочу открываться . В том ли дело ,что раскрывшийся цветок , потом лишь может вновь прорасти бутон с крепко сплетенными лепестками , который перед цветение еще очень долго будет хранить свои тайны .

А знаете в чем дело , я приготовила молоко , и хотела взболтать пенку , специальной пружинкой . Но в итоге молоко пролилось и предательски потекло к моему съемному хард диску . А в голове крутились лишь * どうして。*


А сегодня старый новый год , а значит еще раз Новогодняя Ночь . И один мифический тигренок , который невероятно неуклюжий и ни как не выходит у него вступить в свои владения , лапы дрожат , решил притащить в зубах плед , уложить рядом , и не мешаясь тихонько подложив лапы под морду , помечтать о псевдости реальностей , пространства и мира , ведь в тени этих восхитительных крыльев , можно забыть о существовании мира . Уткнуться мордой в лапы , и глубоко дышать , вдыхая еще одну новогоднюю ночь . Но в новь его собеседником был лишь плед и пустота , думаю , все же продолжает верить , а как иначе ?

@музыка: Weiss Kreuz

@настроение: С каких пор ты перестала делиться с мной ? *грустно улыбается*

---

Моя провинность лишь в том , что я зачарована Сумрачными существами . Увидев фильм по роману Энн Райс *Интервью с вампиром* . Я заболела грациозными гордыми невероятно одинокими существами , что бесшумно передвигаются в ночных переулках , существ жестокость которых настолько прекрасна насколько и ложь ,которую они дарят отбирают жизнь . Но к сожалению в то время не было найти ни книг , ни статей , а я понимала ,что мне не хватает невероятного количества деталей , жада проникнуться полностью этими мифическим существами , вот в чем была моя мечта .

Когда же я прочла романы Райс , я попала под магию образов персонажей их мира взаимоотношений . Я до сих пор не прочувствовала аналогов ее образов . Вампиры , они завладели отравили мой разум . Для меня это уже были не персонажи с светящегося экрана , Это были элегантные смертельно опасные тени , мистерия , недостижимые существа , о которых я хотела знать все .

Было прочитано огромное количество статей , историй легенд . Если был шанс или упоминание о том ,что есть шанс подобраться чуть ближе к разгадке , насколько бы он не был вон из ряда выходящий , насколько бы он не был смешон , я проверяла его , двигалась на пролом , против запретов родителей , против скептических ухмылок .

В крови содержится все , любовь , жизнь , эмоции , именно в данный момент . В крови нет ни прошлого ни будущего . Это пульсирующая субстанция ,способна овладеть разумом человека , существа , зверя , способна пугать , способна свести с ума . Невероятное ощущение как внутри она оборачивается чистым пламенем , готовая превратить тебя в Демоницу , или застывающая ледяными потоками на мгновения лишая тебя дыхания . Я из тех ,кто верит нерушимую связь крови , странную магнетическую особенность .

Я не всегда могла понять ,что и как происходят . Книги не давали мне достаточных знаний и я всегда ставила под сомнения слова произнесенные человеком , напечатанные , и тем более переведенными . Поэтому всегда все , по возможности , проверяла на себе, некоторые эксперименты были действительно весьма экстравагантны . Что бы осознать присудствие в потоках собственной крови настоящий момент , я делала надрез на руке , но небольшой . Кровь вырывалась из маленькой ранки тонкой красной нитью , и лишь в долю секунды цвет был ярким и сверкающем , и тут же темнел . Так я наверное осознала , что нет ни будущего , ни прошлого , и ни то ни другое не должно влиять на момент ,который у тебя в руках . Так я могу улыбаться не думая об отвратительных вещах ,что сотворила я , о факторах сковывающих мою свободу , о долге , о будущем в котором кроме тумана ничего не видно , о страхах перемен , о расставание . Я могу Тонуть в моменте , смеяться , растворяться в мыслях , в отражение и линиях . Я В любом случае в миг , в настоящий миг я без масок , без воспоминаний чистый лист . И пусть через секунду , расплачусь , возненавижу , покроюсь трещинами и сломаюсь , пусть сгорю от обжигающего пламени , раню , или будто хищник захочу полного контроля , а может усну . В данный момент это буду я безумная , наивная , жестокая , ироничная .

в аниме я так и не нашла достойного аналога образам Вампиров , которых воссоздала сама в голове на основе романов Райс . Однако меня тронул Аниме сериал *Vampire Knight* . Хотя сюжет достаточно просто , и вероятно шаблонен . Но лично мне очень понравился . Понравилась гармония персонажей , и в то же время их контрастность . Некоторая жестокость и невероятная наивность чувств , тут в одном персонаже вы найдете и нежность , благородство и в то же время скрытую за фарфоровой маской алчность , ревность , несдержанность и даже слабость . И конечно же в всем виновата женщина , пусть и неидеальная , нерешительная и по детски верящая в *мир в всем мире * . Говорить о самом аниме я могла бы много , нол зачем ? *правда?* Либо вы его посмотрите , либо нет . Наверное единственное о чем я хочу упоминуть - в этом аниме на мой взгляд самая потрясающая пара персонажей . И главное их взаимоотношения не статичны и под влиянием действий совершающихся во круг них изменяются и они сами , да предсказуемо , но мне кажется некоторые способны удивить , конечно не самых искушенных , но все же , а почему нет? Разве не бывает исключений , иногда надо относиться к простым вещам не через призму логики , разума ,опыта , отзывов * даже смешно * , а того как вы вопринимаете и , на мгновение забыв , что вы много повидали , и давно крутитесь в мире взрослых проблем и руттиных событий , на некоторое время воспринимать сердцем ,позволяя перекладывать те или иные события на собственную жизнь , даже если это и выглядит глупо .

И так Vampire Knight 。 И мангу я очень люблю . И наверное на полка моей души и воспоминаний эта вещь будет занимать отдельную полочку .

---

Жизнь приятно удивляет , иногда в такие моменты когда просто опускаются руки и кажется , что не хватит сил на исполнение Мечты , и на счастье .


Хочу научится красиво оформлять Дневник Т.Т Что же у мя лапы не доходят никак почитать про это . *вердикт-Лентяйка *

А еще мне пришла Открытка ^^ С Тигром , я вечером жаловалась , что мне не подарили тигра . А я ведь Тигр и как же я без тигра ! А теперь у меня есть Тигр ! И Такой Восхитительный .
Я зашла домой и когда на столе увидела конверт , сердце замерло , я медленно подошла и там было написано *Мири* . Знаете , накрыло теплой волной , вот оно еще одно волшебство , там под этой бумагой кусочек теплой души , двух , Потрясающих Людей * Я уверена * , несколько щепоток теплых слов . И вот оно накатывающее сердце . Удивительно , восхитительно и невероятно !

Был волшебный вечер . Встреча которой я так ждала , и которая была так скоротечна . Письмо , тут нет слов , я счастлива , это сокровище . И возобновившиеся связь с очень интересным и хорошим человеком .

Жизнь -удивительна *улыбается*



* Ты мой Ворон , ни время ни пространство не разлучит нас , а значит мы встретимся вновь .*

@настроение: счастлива

@темы: Жизнь -удивительна

---

Чшшш отвратительно . Скорее бы уже закончить сессию . И найти работу .
Бесит , в кошельке 300 р . И на них жить еще до 18 . Хотела съездить на одну потрясающую встречу , но придется отложить на дорогу не хватить , хоть иди и зарабатывай на листовках по три часа в день :Р
А уж про еду я молчу , хорошо что есть молоко и мама иногда что - нибудь да и покупает . Завтра умрет телефон . Одним словом невероятно весело . С другой стороны ,я ощущаю себя полноценным студентом !
Правда это весело до тех пока , тебе нечем на завтрак покормить полуночную Гостью ,которой с утра лететь на работу .
А еще один замечательный момент , я теперь понятия не имею кем я хочу работать .
Вообщем ищу зарплату , работу не предлагать . Прорвемся ,надеюсь .